lunes, 17 de septiembre de 2012

Partidas Grotescas ¿Qué os ha sucedido a vosotros?



Queridos amigos y lectores ¿nunca cuando os habéis sentado en una mesa de juego, ya sea por algún jugador coñazo o por que el Master directamente es un manta, la partida ha degenerado en una sucesión malsana de estupideces? Seguro que sí, nos ha pasado a todos toneladas de veces en la que DJ novatos, o mejor dicho, DJ con nula imaginación u obsesiones malsanas han acabado convirtiendo la partida en una sarta de despropósitos. Aquí pienso contaros mis experiencias más grotescas en una mesa de juego y por supuesto infinitamente divertidas:


1º) Corría el año 2006 y yo cursaba 2º de bachillerato en el IES Luís de Góngora, había un chaval que cursaba por aquel entonces 3º o 4º de la ESO (aunque era de mi edad pero repetidor) que estaba un poco tocado de la azotea. Este individuo tenía la peculiaridad de vestir con chaqueta de traje, camisetas de promociones de la Caja Rural y pantalones de chándal con zapatillas de muelles. Esta persona quería dirigir Vampiro la Mascarada y el momento que le pareció mejor para hacerlo era en los recreos del Instituto. Total que junto con otros dos infelices jugadores nos dispusimos ha hacernos las fichas. Yo me hice un Giovanni, que se dedicaba a llevar el negocio de contrabando de alguna ciudad portuaria, el otro chaval se hizo un Tzimize que era informático y que se llamaba Squall y vivía en el cueva demoniaca, y hubo una chica que se hizo una actriz porno, con apariencia 1 y armas de fuego 5, pelea 5 combate cuerpo a cuerpo 5, fuerza 5 resistencia 5 y destreza 5.  

Dicho esto, la partida se ambientaba en el siglo XIX, y comenzaba con que Giovanni en persona, me llamaba al móvil y me decía que me fuera a Rumanía que me tenía que hacer Rey de allí. Total que llego y hay un castillo con mil gules dispuestos para servirme, cuando entro y me acomodo, aparece el clan Tremere entero frente en mi sala del trono, me tira uno una flecha y me dice el master muy serio "El Clan Tremere quiere luchar" ordeno entonces a mis mil ghul que ametrallen a los Tremeres, pero ellos se rinden y el mismo Tremere, me jura pleitesía y vasallaje. Después mis ghules construyeron un coliseo para poder pelearse contra los demonios del Tzimise de su cueva demoníaca. Al día siguiente, llegaron a mi castillo cien Brujahs filosofos montados a caballo que se unieron a mis mesnadas, mientras mis ghules en el siglo XIX, construían 3 tanques. Después, como guinda final de la partida, hubo un ataque de demonios en un pueblo cercano. Fuimos los matamos a todos y luego explotó una bomba atómica que había por allí con un contador LED donde ponía la cuenta atrás. Yo volví a mi castillo y dominé el mundo. Fin de la campaña.

2º) Un año después comencé a jugar con un chaval a Dungeons and Dragons 3.5, jugabamos en Dragonlance, por lo que me hice un pícaro kender. El master tenía solamente 2 horas los viernes para dirigir, además de un grupo de unas 9 personas. Total que la aventura consistía en que llegábamos a una ciudad de Dragonlance (creo que Tarsis) y allí nos decían que teníamos que ir a matar a un monstruo que era muy malo que vivía fuera. Total que salimos a matar al monstruo y resulta que la última hostia se la dí yo, momento en que un jugador se pone muy triste por que el no había ganado pxs por matar al bicho y me cogió ojeriza. Volvemos a las puertas de la ciudad y como se ha hecho de noche, no nos abren los guardias (si esos mismos inútiles que son incapaces de matar a los monstruos que merodean por su barrio) por lo que acampamos fuera. Como ese DJ era desconocedor de la elipsis narrativa, durante toda la noche se dedicaron a atacarnos arpías y otros malvados seres, ante la impasible mirada de los guardias de la ciudad. Cuando por fin amaneció (que no es poco) entramos a la ciudad a cobrar la recompensa, pero como los guardias solo estaban para levantar la puerta (de día), por el camino nos atacaron hordas y hordas de bandidos por la ciudad mientras los guardias no hacían absolutamente nada. No volvimos a jugar esa miserable campaña.

3º) Corría ya el año 2009 y un chaval que me solía dirigir y con una obsesión malsana por todo lo relacionado con los fluidos corporales y las formas fálicas y otras partes que el cuerpo humano suele usar para execrar. Este señor que toda partida que planteaba aparecía siempre alguien siendo sodomizado por un negro, o quería montar partidas en las cuales se inspiraba en el último videojuego que acaba de jugar o más habitualmente en el último episodio de la Muchachada Nui que había visto o en la película de "Aquí llega el Condemor de la pradera". En una partida de Aquelarre me hice un guerrero almohade musulmán y mira por donde que en la tabla de eventos de tu personaje, me salió el de que mi personaje era homosexual. Por lo que decidí llevarlo como alguien atormentado por que sus gustos carnales chocaban con su credo religioso y por ello se atormentaba y sufría. El DJ, en su obsesión por los miembros viriles, no hacía más que asaltasen a mi personaje, adolescentes que me susurraban al oído y cito textualmente "te quiero chupar la polla" el problema, era que este DJ en su afán de sobre actuarlo todo, me lo susurraba el al odio haciendo una situación más incomoda y violenta. Por lo que se, otras partidas que han jugado con el, como por ejemplo de Super Héroes INC, acabaron enfrentándose a un tío que vivía en una isla con forma de pene y los malos llevaban armas láser con forma de polla, al final la isla reventó y salió Cthulhu que murió a base de hacerle pellizcos en los ojos, literalmente. Otra partida que tuvo, acabó con los personajes (todos hombres) en una orgía en un monasterio con monaguillos incluidos. 


En fin hasta aquí mis historias grotesca que he vivido como jugador en múltiples partidas de juego. Por supuesto que he vivido muchas más, solamente que estas son las que más cordura me hicieron perder y con las que más me río contándolas lo que me pasó. Y decidme ¿qué os aconteció a vosotros? ¡Dejadlo en los comentarios por favor!

31 comentarios:

  1. Lo de matar a Chulu a base de pellizcos en los ojos me ha matado XD

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    1. Yo mate a Cthullu a pellizcos en los ojos y fue lo más raro que he hecho en mi vida.

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  2. Necesitaría media vida para responder a esta pregunta... XD

    Creo que todos en los inicios hemos pasado cosas de estas y peores!

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  3. -Máster: Vais caminando por el bosque y os encontrais con una bifurcación, podeis ir por el camino de la derecha o el de la izquierda.
    -Nosotros: Tiremos por el de la izquierda, que mas da
    -Máster: *la cara toda roja* *haciendo aspavientos y sonidos extraños* Salen 500 elfos con arcos que os apuntan y os dicen: "Ir por el camino de la derecha".

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    1. Pues por qué por suerte, estas anecdotas son la minoría y tengo la inmensa suerte de tener un grupo formidable

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  5. Bueno aquí te dejo una que me sucedió a mi jugando una partida con mi grupo con el primo de uno de ellos que hizo de máster nos encontramos jugando AD&D, Dark Sun y bueno tras unos enfrentamientos cuanto menos curiosos nos disponemos a pasar noche, ya que habíamos sufrido toda clase de desgracias y encuentros decidimos pasar noche con una caravana de mercaderes, a mitad de la noche nos despiertan los vigilantes gritando: ¡La perdición, la perdición! ¡Dragón de Tyr!
    Y nos dice el máster tirada de salvación, si no la pasáis 200 puntos si la pasáis 100, resultado obviamente todos muertos... O_O

    Lo peor no es eso, lo peor es que volvimos a jugar con en y nos la volvió a liar en otra partida de AD&D en la que su Hechicero villano tiraba una Bola de Fuego con una mano y un Golpe de Rayo con la otra...
    En fin hay ya aprendimos la lección.

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  6. Despus de varias sesiones de juego de una campaña del Señor de los Anillos mi personaje se adentra en un bosque de color purpura. Explicacion: Era un bosque magico en el que vivia un mago de una orden "secreta" llamada el manto purpura. El caso es que soy atacado por un oso del mismo color que no vi venir,usaba tacticas de camuflaje y se confundia con el entorno. El caso es que comenzo el combate y lo iba ganando cuando el osos da un salto atras y tira de la rama de un arbol, se abre una trampilla del que sale otro oso del mismo color y se dan el relevo como si fuese un combate de Wrestling, ademas este oso se subia a los arboles y se tiraba en plancha.
    Termine mchacado y se acabo la campaña despue de haber matado 3 osos.

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  7. Ay el Señor de los Anillos... ¡Cuántas anécdotas por Dios! Carmelo espero que leas esto, las que jamás se me olvidarán:

    1º Una semana más una ficha nueva más, animista wose (me gustaba probarlo todo) comienza todo tan tranquilo cuando decidimos acampar en el maravilloso bosque nocturno. Turnos de guardia, Hoguera, etc.

    A todo esto ni media hora de juego cuando de repente tira percepción guardián... pifia. BIEN!

    Aparece un "sigiloso" Troll la mayoría se despiertan menos mi dormilón wose cuando el master nos mira y dice os va a atacar a alguno... SIIII al único que estaba dormido no a los que estaban levantándose cogiendo sus cosas.

    2º Adentrados en el bosque mi valiente compañero y yo rastreando a nuestro archienemigo (el típico malo malísimo que es imposible de matar porque tiene mil trucos en la manga) cuando los emboscados somos nosotros... nos tira una cuerda y mirando a mi valiente compañero le ordena que me ate... pregunta del master al jugador ¿cómo lo atas? Lo ato bien..., ahora nuestro enemigo le ordena átate, se repite lo anterior... ¿cómo te atas? Mal...

    ¿A quíen creéis que disparo nuestro archienemigo al fornido guerrero mal atado o al pobre animista bien atado? Evidentemente... al animista bien atado... ¡Qué grande eres Diosinio! estés donde estés.

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  8. Solo se me ocurre algo que decir...

    Joder que tropa.

    Yo nunca he tenido problemas tan graves. Solo un compañero obsesionado con matar a todos los PNJ (buenos y malos) y otro que parecía un jodido genio criminal, hablando de secuestrar niños y torturar mujeres... Siendo un 'caballero bueno'.

    Pero vamos, que lo mío es una fiesta comparado con lo de arriba.

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  9. Bueno. No se si lo mio, comparado con esto, es una grotesquez... porque parece un paseo por el parque, pero vamos allá.

    Partida de Hombre Lobo El Apocalipsis en FUNDACIÓN VALKEMBURG. Un espíritu Atómico (ojo al dato) atrapado en el reactor nuclear apagado de un viejo bunker que estaba adosado a una empresa eléctrica que abastecía a una ciudad cercana pequeña.
    Un Camada de Fenris que se cuela en el sistema informático de la central pa averiguar unos datos y entonces le salta una ventanita de chat desde allí de alguien que le dice "si me liberas, te deberé un favor muy grande cuando me necesites". El PJ se extraña e investiga: es un espíritu, pero no tiene ni puta idea de qué. El espíritu sigue dando la brasa hasta que el Fenris dice "bueno, ¿cómo te libero?" a lo que el espíritu contesta "pulsa el código siguiente XXXXXXX (da igual el que fuese) y luego el Botón Rojo" (atención señores: BOTÓN ROJO... ¿no da que pensar?). Pero el Garou, ni corto ni perezoso, se lo piensa un momento, y zasca.

    Conclusión. El reactor nuclear se pone en marcha y peta, pero la construcción está hecha para que la radiación sea contenida, aunque el cebollazo de IEM (para los de la LOGSE [jejeje]: Impulso Electro Magnético) manda a tomar por culo toda la electricidad de la ciudad cercana y entre pitos y flautas provoca 1500 muertes humanas de una sentada.

    Epílogo. El Fenris bajó 3 Rangos, y porque no tenía más, y ya se estaban planteando en la Nación Garou una nueva ley pa meter Rangos Negativos gracias a él, para sentar precedentes, AUNQUE un Túmulo Garra Roja (de los de "Humano bueno, HUMANO MUERTODESPEDAZADODESANGRADOTROCEADODESTRIPADO etc etc") cercano a la ciudad nombro Garou Honoris Causa al Fenris y le otorgó un puesto Honorífico en su Clan con los más altos reconocimientos por haber logrado con un movimiento de dedo lo que a ellos les habría costado meses de caza y pelea. OLE.

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  10. Recuerdo una partida era el AD&D 2º Edición, no recuerdo si era Forgotten, Birthright etc, el caso es que fallamos la tirada de sorpresa y no oímos una estampida de elefantes... que ocurre iban camuflados haciendo sigilo?

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  11. Me parece increíble que haya gente que nunca le haya ocurrido nada, de verdad.

    Gracias a los que habéis comentado y compartido alguna experiencia de partida grotesca :-)

    No lo quería contar pero lo contaré otra partida de esas que será difícil que se me olvide: Durante dos semanas el master nos estuvo calentando la cabeza con una partida de Kult que iba a ser impresionante nos íbamos a cagar en los pantalones literalmente. Todo comenzó bien hasta que a uno se le ocurrió hacerse latino e interpretarlo de forma brillante, otro ponerse mega racista y yo también hice de las mías saltándome el guión varias veces. La gran escena grotesca fue cuando investigando unos extraños crímenes llegamos a un club de alterne de alto nivel y cuando el portero, un mastodonte de color negro, no nos dejó entrar (lo dejamos sin dientes balbuceando como un bebe) escuchamos un grito y nos encontramos con la siguiente escena y posterior comentario: un hombre muerto tieso en al cama sin pene y una prostituta gritando con las piernas abiertas y con el pene del muerto en la vagina "quitadmelo, quitadmelo". Cuando un pequeño silencio interrumpió la genial frase de "pensaba que lo de las vaginas dentadas era solo una leyenda urbana" no pudimos parar de reír toda la partida y ha sido una de las que más me he reído de principio a fin.

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  12. Al empezar a jugar, hace muchos años, nos turnábamos en el grupo para ser narradores. Uno de ellos era bastante brillante, hasta que se aburría. En ese momento la partida acababa degenerando en orcos magos con sombreros de pico que levitaban sobre tí y se tiraban con el pico a modo de arma (que hacía un daño bestial) mientras te gritaban cosas como "¡Muere Kukol!".

    Aunque creo que las situaciones más aberrantes que he jugado han sido con un grupo de un amigo que jugaban a Vampiro: La Mascarada. Sus personajes eran 5ª generación a base de chupar cuellos (y como ya expliqué en cierta ocasión en Outcasted, la novia del narrador no sólo eso). Uno de ellos era de una línea de sangre inventada, los MClenitas. Un clan en el que todos los miembros se parecían a John McClane y su disciplina era Escopetosis, que consistía en hacer chascarrillos y generar armas de fuego con el cuerpo que además hacían mucho daño. El estilo de juego era powegamer total y consistía en: Un tipo os llama para zurrar a... (inserte nombre de futura víctima) y la partida consistía en que todos gritaban y tiraban muchos dados mientras invocaban reglas sacadas de internet y disciplinas inventadas. Un horror.

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    1. José Manuel, esa partida es maravillosa y yo quiero jugar a vampiro siendo un Mclenitas con Escopetosis 5. xDDDDD

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    2. Más que Vampiro parece Gran Héroe!!!!

      XDDDDDDDDD

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    3. Yo en su momento ya les dije que sus personajes no eran vampiros. Eran superhéroes con alergia al sol.

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  13. Bueno el otro día dirigiendo yo Cthulhu Edad Oscura en la I Cruzada, ocurrió una escena muy cómica, pero no de estas que arruinan la partida ni la campaña. Bueno en la 1º sesión, un jugador se hizo al escudero del pj del noble. En sus tiernos 15 años, a punto de ser caballero no se le ocurre otra cosa que irse a follar y enamora a una campesina, dejándola preñada. Avanzan las sesiones y pasan los meses y a la campesina se le empieza a notar el embarazo. Previamente, los jugadores habían tenido una escaramuza y hecho un prisionero, este se trató de fugar y en su huida mató a dos guardias del séquito pejotil. Como castigo por su crimen lo despellejaron para alimentar a las alimañas. Al amanecer, cuando partían el escudero vio como dos gules cogían el muerto y se lo llevaban, falló su tirada de cordura y perdió 6 puntos, dándole una locura temporal en la que creía que había alimentado a los perros del infierno. Fue a confesarse y contó lo de su concubina, a lo que le dijeron que le buscase esposo o que se casase. El esposo que le encontraron fue un niño de 12 años, con el moco colgando, torpe, medio lelo y cara de bobo llamado Antonio Bochian (claro homenaje mio a Boo-Chan de la serie de Shichan) finalmente la campesina le hicieron un matrimonio con un guardia muerto y la enviaron de vuelta a casa, no obstante, el escudero carga ahora con Bochan, que le mira lelamente mientras se suena los mocos en la camisa. xDDDD

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  14. La mia es algo chorra...
    Aquelarre, Barcelona, en los montes cerca de Montserrat..
    Para variar el master nos hace salir una manada de jabalies que no solo no oimos venir (toma eso!!!) sino que nos pegaron una emboscada que casi nos matan...(ojito los jabalies como se las gastaban.. )
    Al final el mago del grupo (y el mas canijo) se ralla y consigue salvar al macho alfa del grupo y se lo queda...
    Tras un sinfin de intentos y comidas de coco al master consigue llevarlo a una granja y se gasta lo que tiene en hacerlo amaestrar y que le hagan una silla para montarlo !!!!!!
    Previo unguento de bruja, amuleto de suerte y cualquier ayuda magica posible del juego... consigue ( con criticos incluso ) su objetivo y ya nos ves a todos con mulas, carruaje con tiro de bueyes y uno con un caballo y el maguete con su jabalí...
    Y no solo eso... con el botin de una mision fructifera va y monta en la granja todo un sistema de crias de jabalies y su proceso de amastreamiento...
    Todo esto en medio de una campaña que nos llevó por todo el condado de Barcelona... para morirse...

    Al final le tomamos cariño al jabali y incluso uno se sacrificó para salvarlo metiendose en la trayectoria de una lanza...

    Solo recordarlo... me hace sonreir... anda que no ha salido veces el jabalí entre conversas de batallitas tomando unas birras... de locos vaya.

    Saludos desde Girona

    Albert Tarrés

    PD: Después va y nos dice que se tomó la idea de alguien que habia colgado una batallita parecida en algun foro... XDDDD

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  15. El tercer ejemplo me ha dejado sin habla 0____0 Lo jodido es que muchos de nosotros tenemos o conocemos casos similares XD

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    1. Más de los que se han comentado aquí me temo XD

      Gracias por comentar :-)

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  16. Espero que no me traicione la memoria porque hace mucho tiempo ya que ocurrió...

    La Llamada de Cthulhu. Más concretamente la campaña de "Las Máscaras de Nyarlathotep". Dos PJs indescriptibles y tan contrapuestos como el Ying y el Yang. Uno de ellos, Indiana Lee, más chulo que nadie y con una suerte pasmosa con los dados. El otro, gafe hasta límites insospechados. Indiana descubre un conjuro que permite transformarse en cualquier ser vivo. Se le ocurre la brillante idea de convertirse en un byakhee (http://bit.ly/PQI5pH). El Guardián le obliga a realizar una tirada de cordura que supera sin inmutarse. En cambio, su compañero, al verle, entra en estado de schock. Indiana no se conforma con eso y desea volar. Nueva tirada requerida por el Guardián que le otorga 1% en base a la nula experiencia que tiene en dicha habilidad. Indiana la supera ante los atónitos ojos del resto de jugadores y empieza a aletear y a elevarse con gracia...

    Al cabo de unos días, el gafe parece haber recuperado un poco de cordura y decide que también quiere probar el conjuro y transformarse a su vez en byakhee. Queda algo tocado por la lectura, la invocación y, por supuesto, vuele a perder cordura en el momento de su transformación. Totalmente enajenado intenta echar a volar... sin éxito... y es abatido por un grupo de cazadores que lo confunden con un extraño animal. Acaba disecado en el museo de paleontología del condado.

    En cuanto a Indiana, meses más tarde, se enfrenta en persona a Nyarlathotep, después de haber atravesado un templo lleno de cultistas usando su látigo como improvisado mosquetón para pasar por unos cables que están en la parte superior del tétrico edificio. El Faraón Negro, ofendido por la intrusión, decide mostrar su forma más abominable, por lo que Indiana tiene que perder cordura a pesar de haber superado el chequeo. La tirada es importante y todos nos tememos lo peor.
    El resultado de la tirada: 1. La escena se vuelve surrealista: Nyarla, exasperado, agarra a Indiana y lo sumerge en un pozo con bichos indescriptibles que lo devoran lentamente, pero Indiana le dedica sus últimas palabras antes de ser devorado: "¡Fantasma! ¡Tarado! ¡No me das miedo! etc."

    (Extracto de una campaña demencial arbitrada por el entonces redactor-jefe de la revista Líder, Pepe López Jara con la delirante participación de Juan Carlos Cebrián, socio de MS -uno de los primeros clubs de juegos de simulación de Barcelona- y Joan Parés, actual propietario de la tienda de juegos Central de Jocs)

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    1. Hay gente que parece que carga los dados XD Madre mía que peliculón de campaña.

      Gracias por comentar :-)

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  17. Saludos. De esto hace algunos años cuando mi ex novia tomo mi lugar como master de la mesa en una aventura de una sola tarde (aquí en México les decimos "burbujas" ignoro como les llamen allá). El juego: Vampiro Dark Ages... en Francia del siglo XVII!!!. El Gancho: el rey Luis XIV ofrece una gala e invita a toda la corte incluidos los vampiros.
    Como tenia un rato de no jugar por ser el master, quise probar con una Toreador: Madam de Montespan. Debí notar que mis jugadores y ex me tenían ojeriza cuando mi carruaje se para en una posada y al intentar hacerle presence a la hija del posadero... resulta que tiene willpower de 10!!! ok, vale! le gusta su vida y disfruta haciendo su trabajo...
    Llegando al Versalles el anfitrión es Moliére!!!... mmm, ok, peccata minuta.
    En palacio hay tanto mortales como vástagos y no ocultan sus naturalezas!!! ah! pero ni un solo Toreador!!!!
    Sobre el trono un pendón con el escudo Lasombra!!!... WTF!!!!
    y en el trono un tío con antifaz que se presenta como "Morte ascendo"!!!... En este punto supe que lo suyo no era ignorancia, sino ganas de joderme.
    el tío lanza su discurso de conquistar el mundo, la gloria para quien lo siga y la muerte definitiva para quien se oponga... y me opuse... y una compañía de guardias (ghules, luego me entere) con mosquetes (al menos) se cargo a mi mal lograda madam de Montespan... snif!
    Pues bueno, ya esta.

    Antes de irme quisiera darte las gracias por toda la información y humor que abunda en este blog, al que llega curiosamente por otro blog, pero argentino... Ah! el rol nos hace y la internet nos junta!!!

    A tus ordenes desde la Ciudad de México: Alfonzo Medina

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    1. Oh, sí... ¡Lo recuerdo muy bien!

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    2. Madre mía! sin duda la visión del Mundo de Tinieblas es tan peculiar para algunas personas XD

      Gracias por comentar y bienvenidos :-)

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    3. Mundo de Tinieblas, es en verdad el juego más troll del mundo. Horror personal y una polla! es dominar el mundo por que sí y por que puedes xDDD.

      Un placer que nos lean desde las Américas :)

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  18. Llego tarde pero no me resisto...

    Cuando en mi grupo éramos tan sólo unos tiernos mancebos que tras pasar por el D&D básico y avanzado saltaron a la 2ª edición (1992), jugamos una partida veraniega con el hermano mayor de uno de nuestros compañeros de grupo, que al parecer sabía japonés ya de 2ª edición.

    Bien, en medio de un combate, este versado máster nos aseguró que el GAC0 era para los humanos y el THAC0 para los...ANIMALES! XDDDDD

    Ese recuerdo nos ha estado traumatizando (y haciéndonos reir) durante años. A raíz de esto, un día, en un botellón nos inventamos el THANC0, que era para los titiriteros XD

    También tenemos listas interminables de pifias verbales, que algún día quizás publique para risión de toda la internecs ;od

    Gran blog!

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  19. Anécdotas:

    1) En una partida de Vampiro Edad Victoriana en 1885 mis jugadores intentaron

    a) Buscar un coche para robzrlo haciéndole un puente
    b) Echarle una foto a un cadáver con el móvil
    c) Cogerle a dicho cadáver un poco de sangre para hacerle la prueba del ADN

    2) En una partida de Aquelarre un chaval se hizo un goliardo con un 90% en seducción. Queriendo aprovechar su mayor habilidad, gritaba "¡Lo seduzco!" ante la vista de cualquier PNJ. El último fue un ángel.

    3) Siendo un hombre lobo me enfrenté a un vampiro con una katana de plata y que tenía un extraño combo de Presencia, Celeridad, Ofuscación y Extinción por el cual era indetectable a cualquier sentido y sólo era detectable en la décima de segundo en la que te golpeaba y te arrancaba un miembro con 5 o 6 agravados. Se invisibilizaba en ese mismo instante y se movía con Celeridad, por lo que no se le podía atacar ni por aproximación. TPK (Total Party Kill)

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  20. aun me acuerdo cuando un master no se por que razon queria que uno de los pj en cuestion fuese el lider del grupo y no era que lo digese si no por la forma de dirigir la partida ejemplo:

    el pj en cuestion era un mago viejo que habia perdido todo, no tenia ni el libro. pues fuimos a buscarlo a unas ruinas y estuvimos todo el dia y no encontramos nada. el se queria quedar para seguir buscando pero nos habia soplado que venian aqui un grupo de enemigos para patrullar la zona asi que decidimos irnos y el mago dice que se queda junto a un asesino superamigodelalma nocomovosotrosmierdas que tenia para buscar... pues nada ahi te quedas. nos vamos a una ciudad donde presenciamos un intento de linchamiento que impedimos para luego pedir un juicio justo. pues nada mientras tanto el mago y el asesino luchando contra los enemigos muy superiores en poderes y numero pero salen victoriosos ya que el mago podia lazar hechizos sin libro y sin haberlos estudiado y hechizos supertochos que no se yo si su nivel.... pues nada que los enemigos huyen de un viejo y su amigo pero eso no es todo por que en mitad del campo de batalla en un agujero hecho por un conjuro que el ha lanzado encuentra el libro....... mientras tanto nosotros estamos encarcelados por que nos hemos puesto a investigar para defender al apresado y nos han condenado un mes de carcel o pagar 50 p.o cada uno, por que uno de los nuestros contesto a un anciano malamente despues de que este le golpease en la cara cuando estabamos en la puerta de su casa todo la misma noche que llegamos. lo curioso es que nos capturaron alli 6 guardias y por que no ofrecimos resistencia que si no viene el ejercito en mitad de la noche antes de que podamos decir ni "esta boca es mia"

    bueno en conclusion: no pudimos investigar porque la misma noche en que llegamos nos encarcelaron a la segunda persona que preguntamos...pero el mago y el asesino llegaron a la ciudad a tiempo para sacarnos y ganar el juicio ellos sin haber investigado nada y solo con un monton prosa.....esto no solo no sirvio para que dicho pj fuese el lider del grupo si no que a las pocas sesiones de varias de estas se dejase de jugar

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